♠ 間違いない。

今は自分が不幸だと思ってません。

人生曲線はすごく緩やかな幸福上昇を描き始めてる。

何か暗い話ばっかりしてるようなブログですが
今は自分の心にドロドロ雨が降っているだけです。
見苦しくたって情けなくたっていいじゃない。

自分自身のわだかまりを全部清算したら
ピーカン晴れの心になることでしょう。

おやすみなさい！

♠ ブログ絶妙調。

何かしてないと寝そう。
本を読もうとしてるけど
多分薬の睡眠作用で5分しないで寝られます。

こうしてブログ書いてると
自分の意見が言えるようになってきた。
しかし回りにどう思われるかとか以前に
自分の脳内整理能力がない事に絶望した！

うまく伝えようとすればするほど
頭も文もこんがらがっていく。

小さい頃に書いた作文なんて
３枚書けばいいのに５枚とか書いたり、
後で読み返すと同じ事書いてたり。
これももっと書いてるうちに慣れてくるのかなぁ。

♠ 家庭内別居推奨？

主人とはこの夏暑かったことと
エアコンがリビングに１台しかなかった事で
二人ともリビングが生活の拠点で、
夜も休日もず～～～っと一緒だった。

これって私の性格上ありえない。
なぜって人（身内でも）がいると
何も手に付かなくなるから。
自分でもよく判らないけど同じ空間に
誰かいると気が散ってしまうんですね。
動物占いのペガサスだったしそんな事書いてあった様な。

そのせいで私の情緒不安定が頻繁に起こり
夫への被害も相当あったと思う；
まだ精神科に診療してもらう前だったし尚更でした。
このままでは自分のせいで
結婚生活がメタメタになってしまう～と
かなり思い詰めたりもしました。

それが最近ようやく秋の涼しさで
全部屋が心地よく通気するようになったので
リビングにあった夫のＰＣやら私物を
自分の部屋に大移動してもらう事になりました。

やっと一人の空間です。
余計な雑音も気配もなく
自分だけの世界を漂ってますｗ

一生を共にする伴侶はもちろん大事。
でも常に一緒にいる事が理想ではなく
お互いを辛くさせる事もある。
それが違う人間だって証ですよね。

ハートがいつも一緒であればおしどれるのだ！

♠ どうしても許されない事。

昔友人に酷い事をしてしまった。
一方的に縁を切ってしまったんだけど
その事は当時の私は
逃げでしかない事に気づかず、
それが一番いい方法だと思ってた。

月日が経って
心が少し正気を取り戻してからは
その事は自分で打ち付けた杭みたいに
後悔と痛みで心に残り続けている。
自己嫌悪は続いていて、今でも夢を見る。

まさに因果応報の結果です。
友人にはお詫びの気持ちばかりだけど
それが愚かな自分に気付いた出来事であり
順風満帆な人生では経験出来る事ではない。
馬鹿でも気付いて自分の短所を直せば
それは無駄ではない事だし、
人として成長するという事なんだと思う。

前向きに考えられるようになった今は
自分に負けない事の勇気を
その友人に教えてもらってる気がする。

♠ 何もしなーい。

今日は早起きしたけど、
最低限の家の事したら何をしなきゃとは考えないで
好きな時に好きな事をする。
気持ちが焦ってる時ってわざと意識しないと、
しなきゃいけない事ばかり考えちゃう。

さっきも朝起きたばかりでポットにお湯沸かしながら
求人情報見ちゃったりして結局どこかで焦ってる。
主人が起きてきたら、やっぱり主人の事ばかり考えて
彼が神経質にならないように世話しようとしてしまう。

だから今日は自分の事だけ考える。
今は昨日買ってきた本を読もうとしてます。

自分の事だけ考えるのって意外と難しいなぁ

♠ フリータイム。

旦那は寝不足、私も疲れが抜けず
二人でヘロヘロしてましたので
気晴らしに午後からカラオケに行ってきました。
フリータイムを使って５時間位いられたけど
歌はボチボチ、あとは二人で昼寝ｗ
リクライニングソファが気持ちよくてついorz

でも違う環境で昼寝っていうのもいいものでした。
ヘロヘロだった二人はちょっと回復して帰りました。
もう外は真っ暗になってて、
秋の涼しさを満喫しながら帰り道の散歩。
昨日書いた新しい趣味の小説、
どんな内容にしようかとか考えながら。

あっという間に１日終わっちゃったけど
たまにはこんな日もいいなぁ。

♠ 死の夢と現実

今朝は祖父が亡くなる夢で目が覚めた。
起きたら悲しみと後悔で後味が悪い。
薬飲んでるから心は安定しているという
何とも変な寝覚めだった。

肉親が死ぬ夢なら数え切れないほど見てる。
昨年祖母が亡くなった事で頻度が増えた。
この前一周忌も執り行われて、
祖母が死んだという事は判っているのに
いまだに親族以外に話せないのは
心に留めておきたい事だからなのかな。

祖母が亡くなる前に最後に実家に行った帰りの、
家の外まで見送ってくれた祖母が
私を送り出しながら涙を流していた。
「可哀想に、何だか可哀想でよぉ」
と言いながら祖母が泣いていた。
何故急に泣き出すのか判らなかったけど、
私もつられて泣きそうになるのを
下を向いて靴紐を結ぶ振りをして
こらえていたのを覚えている。

実家で唯一、縁もゆかりもない土地に
嫁いだ事をとても心配していたらしく
お通夜に叔母たちから聞いた話では
私の事を一番心配していたと聞かされた。

あの涙は最後の別れの涙だったのかな
と何となく思うことがある。
その時以外で祖母が送り際に
泣いた事はなかったから。

♠ 夜更かし。

旦那はゲームが大好き。
暇さえあれば一日ゲームしてる時もある。
最初はそれに腹を立てた事もあったけど
それが彼のストレス発散だというから仕方ない。
私もそういう時期、あったしねー。
でも彼の場合、限度ねぇーｗ
まさにどんだけ。

彼がゲームしている間は
私は音楽聴きながらブログ書いたり
日記書いたり調べ物してる。
今も眠いと思いつつ旦那の寝るのを待ってる。
待てなかったらさっさと寝るけどｗ

今日は夕方寝ちゃったので
一日過ごした実感がない。
眠いけど、満足するまで夜更かしタイム。
新しい趣味（暇つぶし）始めようと思ってる。

働かないで休息することが仕事なのに
何かしてないと落ち着かなくて、
家で何もしてないとタダ飯食いのようで
（旦那は家事やってれば不満ないと言ってくれるけど）
旦那に悪くて気持ちが焦って無理してしまう。
この手は良く聞く話だけど、自分だけはそう思わない、
生粋の怠け者だと考えてた。

対人恐怖さえ克服すれば
自分も働きたいと思っていたんだって
初めて実感して驚いてます。
散々仕事嫌いって公言してたのに！

あれ、何か話がころころ変わってる。
眠気のせい？ま、いっか。
私が新たに始めようと思ってる趣味は
これです、じゃーん。

文才ない私がどこまで書けるのか。

あと


抽象画の落書き用。
クレヨンの紙質を活かした風味と
オイルっぽい書き味が好きだから。

どっちも暇つぶしなので気が向いたら書いて、
出来たら載せてみます。

♠ そろそろ帰ってくる。

飲み会でいい感じになった主人が。
ちくしょう、私だって飲みたい。
来週病院行ったら先生に
薬飲みながらお酒飲む方法教えてもらおう。



冷蔵庫を開けると毎度この子が誘惑するんです。
馬の鼻にニンジンぶら下げてるようなもんです。

♠ ネズミーより愛を込めて。

先日東京の友人からTDLのハロウィンに
行ってくるとメールをもらった。
つい先日ポストカードが送られてきたｖｖｖ

あー、いいなぁ！
私も早く行きたいぃぃぃ。
この友達ともクリスマス期間に行こうと
話ししてるんだけど、ハロウィン中に
姉とも行く約束をしてる。

主人ともホントは誕生日に行こうと
約束してたんだけど、まだ実現はしていない。
こうなったら結婚記念日に行くしか！